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NEONDERTAL

2009-12-08T16:49:00.000-08:00

Succión: Estrella de encendedor sin gas

Licencias, licenciaturas, licenciado, autorizado para_____________. Conocimientos para ______________ animal de que pertenece a _______________. Tendrá un margen de ganancia en toda su vida biológica de ______________si hace ________________ y deja _________________.

No me atrevo a llenar los espacios.

Lineamiento: protuberancia bucal, carne rosada que se vuelve blanca.

NEONDERTAL

Naturaleza jurídica del universo: babosa blanquecina de entes espaciales.

NEONDERTAL

Los delitos son procesos, los procesos siempre tienen algo de morboso, quiera que no una pizca de morbo habita en nuestra naturaleza. Lo enfermo nos llama la atención.

NEONDERTAL

La doctrina dice que todo está condicionado, que somos una pequeña causa destinada a perseguir el efecto por toda la puta eternidad.

NEONDERTAL NEONDERTAL NEONDERTAL ME GRITABA DESDE SU VENTANA, NEONDERTAL NEONDERTAL... LAS LUCIERNAGAS SE VOLVÍAN LOCAS MIENTRAS LA LUNA PEGABA DE ALARIDOS DESDE ARRIBA
BLANCOS Y BRILLANTES NEONDERTALES
POSTEO LO QUE QUIERO SER... NEONDERTALES BRILLANDO RIENDOSE, ENTENDIENDOSE, RUMIANDOSE SU TIEMPO... HACIENDO COMENTARIOS EN ENTESPUNTOBLOGSPOTPUNTOCOM...

neondertal: gótica desde los 13 años
neondertal: monitos interponiendo amparos
neondertal: vómito de tubos fluorescentes
neondertal: un shaman maya cogiendose a cash luna por el culo
neondertal: espejismo quebrados
neondertal: insectos morados atendiendo en las cajas de hiper paiz
neondertal: tortugitas amarillas dividendo carriles
neondertal: ramos de florifundias
neondertal: agua de noche
neondertal: dios es un guionista tan mediocre
neondertal: cielo falso
neondertal: vomitarse las correas de los tenis
neondertal: seda de ataúd
neondertal: CONSISTENCIA
neondertal: menstruaciones mentales
neondertal: patadas de una mula salvaje en el inconsciente
neondertal: volverse cristiano para olvidar las cagadas.
neondertal: volverse abogado para justificarte
neondertal: recibir tu título totalmente pedo
neondertal: posteo lo que quiero ser
neondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertalneondertal

CHINITO MENTAL

2009-11-24T20:08:00.000-08:00

Prometí no volver a compartir cosas maravillosas con ustedes, prometí agradar, darle alegría y jovialidad de mis caracteres. Palabras maquilladas para su paladar.

Tlogolodita de mielda Peldedol!!!! Peldedol!!!!!

Me grita mi coreano cerebral. El chinito que vive dentro de mi cráneo, que con un mal español me putea todo el tiempo. Yo sonrío para ahuyentarlo, a veces funciona.

Cuando se maquían las cosas de esta manera lo único que se puede esperar es un choque que deje como saldo varios pedacitos de cráneo regados sobre el asfalto. La hostilidad es la mejor forma de ignorancia.
El coreanito hace golden showers sobre mis creencias, conceptos y dogmas; violaciones mentales es lo primero que se me viene a la mente, y no más lo pienso el coreanito se orina en él.

Peldedol de mielda.

Hace ocho años tuve una fisura craneal que hizo que se me inflamara el cerebro. Lo mejor de todo fue que me exoneraron de los exámenes finales. En ese momento surgió el coreanito.
Prometí no volver a compartir cosas maravillosas con ustedes, prometí agradar, darle alegría y jovialidad de mis caracteres. Palabras maquilladas para su paladar.

Peldedol!

FOLK MAGAZINE, ZAPATOS DE PAYASO, ZAPATOS DE PUTA, Y DEFINICIONES EN WIKIPEDIA

2009-11-17T13:03:00.000-08:00

En la zona uno hay una tienda de zapatos de putas y una tienda de zapatos de payasos que visité la semana pasada. Tengo pendiente desde hace dos meses un texto para la edición de zapatos de la revista Folk, y no cumplí con el deadline, sí soy una mierda, perdón Chofito, pero hasta hoy lo terminé.
He aquí mi entrevista sin preguntas.

Los zapatos de payaso son zapatos normales que tienen una doble punta.

El zapato de puta más caro cuesta 2,500 quetzales.

Los zapatos de payaso más populares son los Deluxe.

Mi primera definición en wikipedia “Zapatos de Payaso” por Eduardo Silva

Link: http://es.wikipedia.org/wiki/Zapatos_de_payaso

Aquí vienen todo tipo de putas, desde las de la línea hasta las que las traen en camionetas blindadas.

No, no existe ninguna mara de payasos asesinos.

Están los zapatos de tacón normales, que no necesariamente son de puta.
No, no sé si hay algún payaso delincuente.

Segunda definición en wikipedia “zapatos de puta”

No, tampoco sé si se ha reportado algún caso de pedofilia en el gremio payaso.

No te lo puedo asegurar a plenitud.

Si una vez me pagaron un par de tacones de cuero sin dinero.

El número de zapato de payaso más grande que tengo en la tienda es un 45, lleva aquí años porque todos los payasos chapines son chiquititos.

Sí, también tengo clientela masculina.

Hay un mexicano hueco que está borrando mis definiciones en wikkipedia, le pedí explicaciones y se limitó a contestarme: wikipedia no es un juego.

Sí, las señoritas si pueden bailar con este tipo de calzado.

También podemos hacerte tus zapatos personalizados, dependiendo del material.

Lentejuelas y cuerina fosforescente.

Pueden causar sudoración, pero tenemos estos otros que tienen pequeños agujeros que permiten que el pie de la señorita se ventile. Los zapatos de puta no están diseñados para ser usados mucho tiempo.

Le digo al mexicano hueco que mis definiciones son igual de serias que las de todos. Si vos podes hacer una mejor definición de Zapatos de payasos hacéla vos.

No, no he visto la película de los payasos asesinos que se chupan a la gente con pajillas plásticas.

Si también tengo clientela que no se dedica a la prostitución, hay jovencitas calientes de la zona catorce que vienen a comprar zapatos.

¿Le quedaron?

¿Se los empaco? ¿No? Aaaaaaaaa…. se los va a llevar puestos

¿SENTÍS?

2009-11-10T19:58:00.000-08:00

qué querés de mí, no es pregunta es ofrecimiento, qué esperás, qué necesitas.
sí temí que esa iba a ser la respuesta, yo tampoco quiero nada ¿no te arden los ojos?

kbhubgfdfsbghut5890in `p kjlk

mi gato se postro en el tclado, lmtando asgfqtq43 mi axeso-.´-`-`.`ññ'tokkji9do909ñ´pp

ya lo quité.

Hoy escribí de noche.

Estaba viendo hacía la ventana, y me impresioné al verla tan llena de oscuridad, parecía una pecera de tinta china. Cuando dejé de taipear logré escuchar el sonido de las pequeñas olas de noche que golpeaban contra el vidrio.
Me asomé a ver, y en los bordes de la ventana se veían pequeñas burbujitas de noche chacando lentamente con el vidrio.

Abrí la ventana y la noche me cayó encima, me empapó.

Automáticamente los ojos me dejaron de doler. No, ahora ya no te doy nada, no aprovechaste tu oportunidad.

GRILLOTERAPIA

2009-11-03T20:08:00.000-08:00

Módulo uno

El agua de la fuente refleja al cielo.

Módulo dos

Una fina capa rosada yace sobre el agua, atardecer.

Módulo tres

Una hoja seca cae encima del agua, hacendo círculos impermanentes de marcas de agua.

Módulo cuatro

Me paro en el borde de la fuente, miro mi reflejo.

Módulo cinco

Parezco un cadáver viéndose en una fuente.

Módulo seis

Luego como si despertara, mi reflejo empezó arrugar la frente, lentamente empezó a cambiar de expresión.

Módulo siete

Estaba asustado.

Módulo ocho

Puso cara de histeria y empezó a gritar, mientras se agarraba la cabeza con ambas manos.

Módulo nueve

Me quería decir algo, me señalaba algo que estaba atrás de mí.

Módulo diez

Señalaba al cielo de mi lado, mientras pegaba de alaridos.

Módulo once

¡m.i.r.á. p.a.r.a. a.t.r.á.s. p.o.r.f.a.v.o.r. s.a.l.v.á.t.e m.i.r.á. h.a.c.i.a. a.t.r.á.s!

Módulo doce:

Miré para atrás y encontré mi refléjo que se reflejaba en el agua de una fuente.

MANTRAS PUBLICITARIOS

2009-10-27T20:09:00.000-07:00

Paparupapa euuuuuuuuuuu eooooooooo.

Así empieza este post, últimamente he tenido ataques de saciedad, estoy cambiando mi rutina, estoy escuchando a Re.

Paparupapa euuuuuuuuuuuu eooooooooooooooooooooo

Posteo lo que quiero ser. Busco lo que tengo enfrente, estoy teniendo fuertes ataques de vastedad que me hacen preguntarme:

¿Por qué tanta prisa?
¿Por qué tanta incertidumbre?
¿Por qué tantos mantras publicitarios?
¿De dónde sacó tanto pisto VIVA para tanta mierda?

Man=mente
tra= protección mental

Publicidad: técnica destinada a difundir al público determinados productos a través de los medios de comunicación con el objetivo de motivarlos para que consuman.

Eslogan publicitarios sobre tus carencias:

!NECESITAN! !NECESITAN! !QUIEREN! NECESITAN!

No cabe duda nosotros somos nuestros propios esclavos.

Papararapa eeeeeeeeeeu eoooooooooo.

RIGOR MORTIS

2009-10-20T20:22:00.000-07:00

En la ciudad de Guatemala, siendo las tres horas con diecisiete minutos del día cuatro de marzo del año dos mil nueve, Yo:

Sabías que cuando una bala te perfora el cráneo te salen hematomas en los ojos de sangre coagulada.
Puta cerote, me gasté treinta pesos en tres juguitos y una dona.
No sé cómo podés hartarte ahorita.
Mano estoy desayunando, igual muertos ya están los pisados, no pierden nada con esperarnos.
¿Sabes qué es rigor mortis?
No.
Es un estado que se da cuando los músculos se descomponen por el ácido láctico residual, conocido también como la ATP, de allí viene el término “tieso”.
Estás estudiando vos.
Pues si gano el examen y sale el nombramiento, serían cinco mil vergas mensuales.
No deberías de estudiar, esas mierdas son políticas.
Los cuerpos de recién nacidos que jamás ingirieron alimento conforman una importante excepción al proceso de descomposición normal. Estos carecen de flora bacterial interna, normalmente se momifican si son mantenidos en condiciones moderadamente secas. Mi novia se caga cuando lo digo.
¿Me regalas un chenco?
Sabías que el páncreas por estar lleno de encimas digestivas, cuando te morís se harta a sí mismo.
En ataúdes el cadáver permanece reconocible durante siete meses, que los huesos tardan de 40 a 50 años en deshidratarse y hacerse quebradizos.

Dos occisos de sexo masculino que presentan orificios encefálicos ocasionados por arma de fuego y una fina arma punzocortante, aparentemente el tacón izquierdo de la víctima. Una de las víctimas viste el uniforme característico la policía nacional civil, y según documentación responde al nombre Ismael Quijivix placa 009873. El otro occiso presenta un orificio frontal ocasionado por arma de fuego, y viste una vestimenta presuntamente femenina.
Este "tatuaje" en el orificio de entrada, es pólvora, en disparos muy cercanos hay un orificio de penetración muy definido en zonas compactas blandas o estrellado en zonas con tejido óseo subyacente, tatuaje, ahumamiento, decolación de planos tisulares.
Sho hombre, estoy levantando el acta.
En los disparos de los suicidas los gases que penetran en el cráneo arrastran y expulsan el contenido encefálico por el orifico de salida, ese disparo es conocido como el "disparo de Kronlein".

Alguien podría confundir esto con una ejecución extrajudicial, ¿verdad oficial?
No licenciado cómo va a creer, fue en legítima defensa, queríamos salvarle la vida al compañero.

Finalizo la presente, una hora con cincuenta minutos en el mismo lugar y fecha indicados al inicio de la presente. Leo íntegramente el contenido de la misma, y bien sabido de su contenido objeto, y validez y demás efectos legales la acepto, ratifico y firmo.

http://www.youtube.com/watch?v=UYGmX85sB4c

NARCOGATO

2009-10-13T20:40:00.000-07:00

Hoy entré al cuarto de mis papas y me encontré a mi mamá limpiando sus joyas. cincuenta y cuatro años de colección de joyas, JOYAS, JOYAS.

Las tenía ordenadas de acuerdo a su valor. Agarró un dije en forma de perita y me dijo: este fue la primera joya que me regaló tu papá.

El teo, mi gato, siempre esta donde yo estoy, entró al cuarto y se hecho en la parte de debajo de la cama a escucharnos.

Luego agarró un tigre hecho de rubíes, esmeraldas y no sé que otra mierda y me dijo: éste me la dio una paciente que le opere las chiches. Mi mamá es cirujana plástica.

A mí me intereso el asunto, no por las joyas sino por las historias.

Agarró una crucecita de oro y me dijo: ésta era de un mi novio que lo mató el ejército mientras estábamos en la universidad, me la dio una semana antes de que lo acribillaran.

Yo agarraba cada artefacto y lo miraba detalladamente.

Abrió un estuche donde tenía guardados sus collares, y me enseño un collar de perlas que le había regalado una extranjera por haberle cedido su turno en el ferry de Bariloche.

Cada joya que agarraba se la ponía al Teo.

Este anillo, lo tenía puesto tu abuelita cuando se murió. Ésta era de tu bisabuela, era lo único que le gustaba ponerse.

Cuando terminó de limpiar sus joyas, yo le pregunté: ¿cuándo te pones tantas babosadas?
Ella me contestó: ay… mijo yo ya no uso joyas, las guardo para mis nietecitas.
Yo le dije: el teo parece gato de narcotraficante.

GANG BAND ESPIRITUAL

2009-10-06T15:15:00.000-07:00

Lo más dificil de escribir es empezar. Hoy esa liniecita vertical mierda, me exige que haga sentido, que desparrame carácteres sobre la limpia cara de esta hoja de word. Pobre el word, todo lo que tiene que soportar.

Hoy pasé todo el día dilatando mi ejercicio de consistencia, amanecí con la mente cansada, divagando, que verbo más respetable: divagar, es tan conjugable. Despúes de pasar horas viendo como el día cambiaba de piel, empecé a pensar en la palabra "chaquetear", se siente raro escribir chaquetear, simplemente hay palabras que fueron diseñadas para ser dichas, no para ser escritas, como chaquetear, panqueque, u hortaliza.

Como podrá haber escuchado estimado lector, puse una nueva aplicación en este su blog, a veces no me da el cerebro para hacer las descripciones del caso, pero así es como me siento hoy.... debería de haber un adjetivo para describir al estado: unknow song de sigur ross.

A mi parecer los adjetivos vigentes se han prostituído demasiado, tanta mala poesía los han hecho perder credibilidad. Yo he abusado de ellos (aunque bien podría ser al revés).

felicidad: aparentar saciedad cuando se siente todo lo contrario.

No todo está mal, lo malo es no darse cuenta de que todo siempre ha estado bien.

ABUELITO RENE Y MI AGENDA

2009-09-29T08:23:00.000-07:00

Hoy voy a ponerme al día en todas las cosas que tengo atrasadas, voy a comprarme una agenda y apuntar cosas como:

Cita con el Lic. González justamente en la línea correspondiente para la hora de la cita.

Comprar comida de gato, pagar la tarjeta de crédito, llamar a mi asesor de tesis, buscar garrafones de agua, mandar a arreglar la cafetera, hacer acta de legalización, ir a la lavandería.

De niño me abuelo me preguntaga: guayito ¿qué tal sos para la electricidad? yo le contestaba: pues en artes indsutriales me enseñaron hacer empalmes, él me contestaba: ah... que bueno, ya que sos bueno para la electricidad haceme el favor de prenderte la luz .

Voy aputar cosas como:

Ir al registro mercantil, hacer proyecto de escritura pública de sociedad anónima y demandar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Luego mi abuelito me decía: guayito, te ves más fuerte ¿estás haciendo ejercicio? yo le contestaba: pues estoy levantando algunas pesas, él me contestaba: ah... bueno, ya que estás más fuerte, andá traeme mis álbumes de fotos que están en el segundo nivel.

Luego voy a seguir apuntando cosas como: comprar postits, preparar mi clase de privados, llamar a lic. Figueroa, depositar, abrir cuenta de ahorro.

Mi abuelito me diría: guayito, te noto más serio que de costumbre ¿qué tenés? yo le contestaría: abuelito es que ahora ya soy abogado, ah.... bueno, ya que sos abogado, andá a traerme mis lentes que están en mi mesa de noche.

EVITA CXXXX DOLORES DE HOYO, A-1 11513XXX

2009-09-22T08:48:00.000-07:00

Perdón doña Evita pero tengo que hacerlo, me habían hablado de su nombre y no pude aguantar la tentación, no se me vaya a enojar, recuérdese que usted como todas las personas que se encuentran enumeradas no tiene la culpa, nada tuvieron que ver con el nombre que les pusieron. Si Doña Elvirita, su nombre es el más perfecto de todos.

He de confesar que cuando me dijeron su nombre no lo creía, en verdad pensé que alguien se lo había inventado por puras ganas de chingar, entonces indagué un poco más sobre su persona (puse su nombre completo en Google) y me desilusioné por completo con lo que encontré. Allí pude me di cuenta de que usted era una ficción. Ya me extrañaba que algo tan perfecto como usted, pudiera existir, informé a varias personas sobre su inexistencia. Pasaron dos semanas y su fantasma ya se había esfumado de mi cabeza, hasta que vino J.M. que me mandó un link en dónde aparecía un listado emitido por el Registro de Ciudadanos del Tribunal Supremo Electoral de Guatemala, en donde aparecía su nombre “Evita Dolores CXXXX de Hoyo” me reservo los últimos caracteres de su segundo nombre, el número de cédula y empadronamiento por razones de seguridad, no queremos que nadie la moleste.

Dolores CXXXX de Hoyo, por este medio la invito a que salga a la luz pública, le pido que déje que Guatemala la conozca, apersónese, la quiero conocer. Es que no puedo dejar de pensar en usted, en su mirada, en sus manos, en sus labios, en los hijos que vamos a tener, en el nombre de nuestro primer hijo, Eduardito Silva Dolores-de-hoyo . Doña Evita ¡por favor! ¡La necesito! ¡APAREZCA!

Éste es un listado de los nombres más feos que encontré y algunos datos interesantes sobre esa denominación escrita y verbal que utilizamos los humanos para nombrarnos y diferéncianos en la sociedad.

Yon (origen anglosajón)
Esvin Yuleisi (origen germánico)
Usnaví (origen anglosajón)
Brayan (origen anglosajón)
Cojoncio (origen oriental)

A mi segundo hijo le voy a poner: Esvin Yuleisi Silva

Delfino
Aniceto
Castidad

A mi primera mujercita le voy a poner: Castidad del Aniceto Silva

Honorio
Tongo
Aceferino
Telésforo

Caso Chichicastenango

Si querés ver a Chayane jugando cincos con Tomás Jefferson, Magneto, Chuck Norris y Texas Walker, tenés que ir a Chichicastenango. En la red encontré un reportaje que decían que Chichi es el lugar con nombres más raros, la Registradora Civil declaró que se debía a que la televisión en Chichicastenango empezó a ser más cada día más accesible, y que los pobladores inspirados por los programas de televisión de los canales nacionales, nombraban a sus hijos. Aquí está el link.

http://www.chayanne.net/forum/viewtopic.php?t=11203&view=next&sid=97c9e2a73365933456527afa0335b62a

Caso Robocop y Microsoft González

Me contaron que había una persona que se llamaba Robocop y otra Microsoft González, varios me aseguraron que Robocop estudiaba Derecho en la Universidad de San Carlos. Hay otra persona que se llama Prepusio Catalán y estudiaba veterinaria en la misma casa de estudios. Ajá, yo sé… Prepusio por este medio también se te hace la más cordial invitación para salir a la luz pública y ocupar ese lugar que te corresponde.

tercer hijo: Prepucio Silva

Internacionales

En México una pareja de desconsiderados le pusieron a su hijo Yahoo.
En Austin Texas una pareja de fronterizos nombraron a su primogénito con el nombre de ESPN.
En Caracas una pareja de imbéciles llamaron a su hijo Hewlet Packard Domínguez.

cuarto hijo: puta, ni que fuera del oppus....

JLISTY

2009-09-15T20:35:00.000-07:00

las nubes están bordadas con nuestra insignificancia, no miramos suficiente al cielo
te extraño.

La salud es principalmente una medida de la capacidad de cada persona de hacer o convertirse en lo que quiere ser. Rene Dubos

yo no quiero ser abogado

quiero ser feliz.

BUEN PATOJO

2009-09-08T08:40:00.000-07:00

Perspectiva: tener 24 años, tomarse sesenta pastillas de diferentes colores y formas, luego sentarse en el balcón a ver el amanecer.

El otro día me dijeron el mejor piropo que me han dicho en mi vida, me dijeron que era un buen patojo, imagínense, en mi vida me han dicho de todo, menos eso. Luego me puse a pensar en todas las mierdas que he hecho a lo largo de mi vida, que son bastas y divertidísimas, pero que no caben dentro de la concepción de lo que un buen patojo debería ser. ¿Qué significará ser un buen patojo? No presumo de saber la respuesta, nunca fui uno, yo era de esas personas que según los cánones pre-establecidos, debe parar mal.

¿Qué es parar mal?

Si la concepción de parar mal es la morir, entonces todos vamos a parar mal, todos vamos por mal camino.

La cosa es que cuando me dijo eso, no supe que decirle, le pelé los camanances y seguí tomando mi té.

Me encanta leer el periódico, no sé, me divierte muchísimo ver las perspectivas, en mi trabajo anterior recibíamos todos los periódicos que salen en el país, a mí me gustaba comparar titulares, eran exactamente las mismas noticias, solo que con ángulos totalmente distintos.

Recorté este pedazo de noticia, mi scanner se arruino, entonces vos transcribir su parte conducente.

“EL JUEVES 27 DE AGOSTO PASARÁ A LA HISTORIA CULINARIA DE GUATEMALA, LUEGO QUE LA UNIÓN DE MILES DE CHEF GUATEMALTECOS SE UNIERAN PARA LOGRAR IMPONER UNA NUEVA MARCA MUNDIAL Y SUPERAR EL RECORD ANTERIOR DE 1,028 PLATILLOS.

Días más tarde encontré esta otra:

“La hambruna afecta a cuatro departamentos de Guatemala por la destrucción de un 90 % de los cultivos de maíz y frijol en zonas con índices altos de pobreza, abarca ya a otros seis en el noroeste del país”

A veces no entiendo la forma de proceder de los guatemaltecos, no me excluyo. En mi nefasta novela anterior, hice la siguiente alusión:

En 1967 le entregaron el Nobel de literatura por unanimidad al señor Miguel Ángel Asturias. Actualmente (2009) en Guatemala el índice de analfabetismo ronda el 30 por ciento de la población guatemalteca.

En 1993 le fue entregado el premio Nobel de literatura a Rigoberta Menchú en reconocimiento a su trabajo por la justicia social y reconciliación etno-cultural basado en el respeto a los derechos de los indígenas. El conflicto armado interno duró 30 años, desde 1960 hasta 1996.

Traduciendo: Guatemala tiene un nobel de la paz, pero también tuvo 30 años de guerra, un nobel de literatura, y el 30 por ciento de su población no sabe leer, ni escribir; y recientemente fue galardonada con la marca mundial en diversidad de platillos, y hay hambruna en más de seis departamentos del país.

Si verdad, todo es cuestión de perspectiva.

OVÍPARO DEL LAPICERO

2009-09-01T20:39:00.000-07:00

Sus gemidos son agudos, parecidos a los aullidos que las ballenas emiten en la noche. Es un ave gris y triste que no puede abrir su pico, solo dibuja, pinta

PAQUIDERMOS DEL ENCENDEDOR

2009-09-01T17:20:00.001-07:00

De día no se les puede ver, son pequeños, escurridizos y aprecian su soledad. Tienen un cuerno en la frente y sus ojos son verdes.
Cuando los sacan de su recipiente de plástico dejan de ser transparentes y se vuelven blancos, como un erizo muerto.
Su trompa es parecida a la de un caballo, solo que un poco más inflada. Lo que más impresiona son sus piernas, porque son gordas, como las de un bebe obeso.
La piel de sus párpados es blanca y delgada, cuando los cierra todavía podes ver sus ojos tristes.

VINIL

2009-08-25T10:37:00.000-07:00

Hoy tengo la cabeza en mil lugares, no puedo hacer nada al respecto. estuve leyendo partes de mi nueva novela y me gustó mucho éste párrafo, se los comparto.

Mi mamá se toma 9 pastillas con su café con leche.
1. una cápsula verde con blanco “pantogar” sirve para la caída del pelo
2. una pastilla blanca de “Calcio” para la osteoporosis.
3. una café redondita de “vitamina D” para fijar el calcio.
4. una pastilla y un cuarto de una de “Levotiroxina” para la tiroides produce
5. una pastilla rosada de “nexium” que es inhibidor para que no le hagan úlceras las cuatro pastillas mencionadas con anterioridad.
6. una “voltaren” para el dolor, que dura solo 12 horas.
7. una pastilla blanca “livial” que es un sustituto de hormona para fijar el calcio y la vitamina d
8. un cuarto de sulfona para producir lágrimas y saliva por 12 horas
9. y un “Endial” para que la comida pase rápido y evitar la esofagitis.

¿QUÉPE PUPUTAPAS?

2009-08-18T07:27:00.000-07:00

Lapa jeperipingoponzapa, epe upunapa vapariapantepe depel hapablapatapa, uputipilipizapadapa copomopo mepediopotopo depe epentrepenipimiepentopo.

Epe upunapa tipitopo depe hapablapa epe dopondepetepe lopos ipinteperlopocupuntoporepes ipinvepentapan mapatipicepetepes dipifeperepentepes campambiapandopotopo opo apantepetoponiepentopo upunapa opo mápatapas lepretrapas apa upunapa hapablapa copolopoquipialtepe, depe lapa mapaneperapa quepe conponvepentapan.

ENTREVISTA IMAGINARIA CON URBANO MADEL

2009-08-11T06:57:00.001-07:00

Accidente: punta de lápiz, ojo izquierdo, retina rasgada, sangre, pellejito transparente que parecía carnita de uva.
Estaba memorizandome la ejecución en la vía de apremio, cuando me somataron la puerta, brinqué del susto y me ensarté la punta fina de mi lápiz en el ojo, y me arranqué un pedacito de retina. Lo cuento ahora que ya estoy más tranquilo, porque el oftalmólogo me dijo que el pedazo de retina que me removí no causó daños significativos en mi visión, me pregunto qué habrá querido decir con daños significativos.
Me tuvieron que revisar el ojo, pero el doctor muy atinadamente solicitó anestesia general, y a mí que casi no me gustan esas cosas, feliz empecé a contar:
100
99
98
97
Me acuerdo a lo lejos, estoy tratando de serle fiel a los acontecimientos, ténganme paciencia. Cuando recobré conciencia estaba en un lugar oscuro, y lo primero que pensé fue: a este imbécil se le fue la mano, ya me pise. Pero gradualmente me dejó de importar, ya que el lugar en donde estaba era como un vacío, yo caminaba con las manos extendidas, porque sentía esa sensación que te da cuando entras a un cuarto que conoces con las luces apagadas.
Algo brillaba, lo traté de reproducir con la foto de arriba, el rosado era más intenso, y emitía un zumbido.
U.M. ¿qué putas? ¿qué haces aquí?
E.S. Anestesia general, ¿y usted?
U.M. Trabajando.
¿en qué?
U.M. En mis predicciones.
Yo me arranqué un pedazo de retina.
U.M. Eso es de buena suerte.
Me imagino, ¿en qué está trabajando?
U.M. Estoy tratando de contar los anillos de ese gusano de luz.
¿Para qué?
U.M. Por motivos climáticos.
¿Usted predice con esas luces?
U.M. Sí, solo tenés que poner atención a sus ondulaciones, allí está la fuente de todo el conocimiento.
A ver………………No……….no miro ni mierda.
U.M. Es que tenés que tener el don, no cualquiera puede interpretarlas, si las vez como son allí está la respuesta de todo
¿Y usted las sabe interpretar?
U.M. Sí
O sea que puede contestarme cualquier pregunta que yo le haga
U.M. Sí, preguntame lo que querás
¿el horóscopo de Prensa Libre es confiable?
U. M. A veces.
¿Para qué sirve la hora de concentración?
U.M. Para llamar a las buenas impresiones
¿En Guatemala va a ver otro latin american idol?
U.M. Definitivamente no.
El mundo se va acabar en el 2012
U.M. No, se va acabar en el 2024, hay un error de cálculo, ya que el sistema numérico de los mayas no era decimal, sino que era vigesimal.
¿Qué pasó con los mayas?
U.M. La hepatitis C acabó con ellos.
¿Quién mató a Rodrigo Rosenberg?
U.M. El mismo que mató al obispo.
¿Mis miedos son fundados?
U.M. Definitivamente.
¿La selección va a ir al mundial algún día?
U.M. Nunca
¿Qué fue primero el huevo o la gallina?
U.M. El huevo se materializó de una combinación de calcio, hierro, dióxido de carbono, y oxígeno, de allí vino la gallina.
¿Asesinaron a Michel Jackson?
U.M. No.
¿Voy a pegar en la radio?
U.M. No
¿Voy a ganar mi primer millón?
U.M. Tampoco
Y Arranca………………. tracatutraca-tutracatutraca- tracatutraca-tutracatutraca-
tracatutraca-tutracatutraca-tracatutraca-tutracatutraca-tracatutraca-tutracatutraca.
Después me levanté con un parche en el ojo.

MARTES

2009-08-04T07:08:00.005-07:00

Se siente raro oír a los rolling stones cantando like a rolling Stone.

2009-08-04T07:08:00.003-07:00

1984 fue un año complicado

2009-08-04T07:08:00.001-07:00

Manual de sanidad e industrialización para el destace de ángeles

2009-08-04T07:06:00.001-07:00

El tiempo perdido lo venden en el mercado negro.

2009-08-04T07:05:00.001-07:00

Asdfjklñ- Asdfjklñ esta vida va hacia la derecha.

2009-08-04T06:57:00.000-07:00

------magda-----es-------un-----pájaro---
que----mira------el-----cielo------desde-
el------cableado---de-----electricidad---

ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑ

2009-07-28T21:12:00.000-07:00

GUÍA INNECESARIA PARA AFRONTAR LA VIDA EN EL PLANETA TIERRA

2009-07-21T05:46:00.000-07:00

Me gusta apuntar. Tengo una necesidad compulsiva de plasmar cosas. Una vez estaba en una fiesta y un broder me dijo: ¿vos salís a chingar con una libretita? no supe que decirle, es una manía que tengo de documentar cosas. Ayer la estaba leyendo, y no encontré ningún dato útil, no encontré algo que pueda dar un conocimiento a alguien o dar fe de algo, y me sentí orgulloso, es reconfortante saber para que uno hace las cosas.

Esta son las anotaciones de la última hoja de mi libretita:

Averiguar porque los pelicanos vuelan en una forma de “v”.

Una persona no puede orinarse dos veces en el mismo río.

Estornudar y eructar al mismo tiempo pueden causar un paro cardíaco.

La acción estimatoria y la acción redhibitoria son excluyentes.

Rosado: lengua de gato gris tomando agua en un charco.

ví el interruptor de luz, y añoré tanto una tercera opción.

Una pregunta lógica sería: ¿para qué?
Pues bueno, como todo en esta vida, mis apuntes son parte un gran plan maestro, tengo planificado hacer un documento que contenga pedazos de información de ésta índole, datos que no sirvan para nada, una Guía Innecesaria para afrontar la vida en el planeta tierra, es que con eso de la profecía maya del 2012, uno nunca sabe qué puede pasar, y lo mejor es documentarlo todo, además esta guía sería un fósil tan entretenido, y es que además me pongo a pensar, que si apoye a Carlos Peña, por qué putas no voy a apoyar a los mayas, eso me lleva al post del otro martes, en donde empiezo a tomar medidas de hecho para afrontar esta profecía.
A parte una sola cabeza no da para tanta información innecesaria, por eso me aboco a ustedes, para que compartan un dato innecesario, yo por mi parte me comprometo a documentarlo todo, y enterrarlo en el jardín de mi casa con un letrero que diga “Aquí”, por ende sírvase usted estimado lector postear su información innecesaria:

PULMÓN

2009-07-13T21:08:00.000-07:00

En Guatemala existe un Registro de Cadáveres, la fe registral te acompaña en todos los momentos de tu vida.

Logré memorizar los delitos del Código Penal, en Guatemala se pueden cometer un total de 217 delitos, si tuviera el tiempo los cometería todos.

Concurso real de delitos: un mismo sujeto comete varios hechos delictivos. Le voy a poner rueditas y una carita alegre con nariz de payazo a mi iron lung, para tratar de hacerlo más accesible, el cerote es verde, gastado y oxidado. Por su parte la tripita es delgada y limpia.

Estoy contestando en el facebook un cuestionario sobre ¿qué edad mental tienes?

Siento como si me hubiera tragado una araña y la muy cabrona está moviendo sus patas negras y peludas adentro de mi estómago.

Hago un listado de mis delitos favoritos:

Simulación de muerte

Piratería (en código penal entiende como piratería a aquel ilícito penal en el que un grupo de personas que con uso de violencia agreden a una tripulación de una nave marítima, fluvial o aérea.)

Estragos

Inducción al abandono del hogar

Rufianería

Magnicidio

Me siento tan solo, he escuchado my irong long setenta y siete veces en lo que va del día.

Edad mental: 11 años

Entrevista con el piloto aviador Antonio Batres.

¿Qué es amatitlántida?

Es una ciudad sumergida debajo del lago de amatitlán

¿Cuándo fue la primera vez que la vió?

Fue en mil novescientos setenta y dos, cuando me mandaron a hacer un reconocimiento de campamentos guerrilleros en Quiché

¿Desde cuando es piloto aviador?

Desde 1960

Y cuándo vio por primera vez amatitlántida ¿quién iba manejando el avión?

yo

¿Quiénes construyeron esa ciudad?

pues alguna civilización antigua.

¿Cómo los mayas
podría ser

mayas acuáticos, acuamayas.

¿Pero para qué va a querer una antigua civilización construir una pista de aterrizaje debajo de un lago?

no, obviamente no era para ellos, era para los visitantes extraplanetarios.

¿Por qué no ha enseñado su gran descubrimiento al mundo?

Es que no me hacen caso, ya introduje la papelería al Ministerio de Cultura con fotografías y todo, pero allí lo han dejado todo.

¿Me enseña una foto?
¿para qué la queres?

Para publicarla en mi blog, necesito subir fotos porque hay 72 miembros del grupo de facebook que las esperan con ansias.

¿Las queres para subirlas a internet?

si

te las vendo

¿a cuanto?

a cinco mil pesos

No gracias, mejor me subo al teleférico con mi cámara.

AMATITLÁNTIDA Y EL ZANATE NACIONAL

2009-07-07T08:00:00.000-07:00

Somos luciérnagas, nuestra naturaleza es apagarnos.

Fui muy diligente en prepararme mi pipazo, limpié mi pipa con esos cepillitos con los que se limpian las pistolas. Mi pipa se la compré a un suizo en San Marcos la locura, me costó cien pesos, tenía otra celeste que me gustó pero costaba 300 pesos, es una pipa…. por principio no se la compré, pero estaba esta otra que tenía la misma consistencia y un círculo en el centro, para efectos de narrativos creo que primero debí haber descrito mi pipa, pero que hueva, lo voy a poner en palabras:

Vidrio

Caracoles rojos y amarillos

Amistosa

Con eso basta, con eso creo que ya se dieron una idea.

Hoy la estuve limpiando, el suizo me dijo en un español bien pura verga que la tenía que limpiar con acetona, que lo ideal sería meterla en un botecito de vidrio lleno de alcohol y meterle una cucharadita de arena, luego enjuagarla despacito hasta que quedara otra vez con su color original, no sé cómo putas le entendí, bueno eso fue lo que entendí, luego la probamos.

Estuvimos platicando de la flor de izote y de los zanates. Se cagó de la risa cuando le dije que esa debería ser nuestra ave nacional, el quetzal es bien.. bien… bien… pero bien hueco, si ahorita empieza lo patriota, a un guatemalteco no lo emputa más que otro guatemalteco hable mal de Guatemala, pero cuando un extranjero lo hace siempre está totalmente de acuerdo.

El ave nacional debería ser un puto zanate, no un animal que lo que persigue es volar más alto que el cóndor y el águila real, por la anatomía de sus alas y por su sistema respiratorio, es físicamente imposible que el quetzal vuele más alto que estas aves. El zanate es más viable, no busca volar alto, busca tener algo que hartarse, al igual que los guatemaltecos.

Recorté esto de Prensa Libre, llamé y me dieron el teléfono del columnista, el cual me dio el número de celular del piloto aviador Antonio Batres, tengo una cita con él la otra semana, espero poderles enseñar fotos de Amatitlántida.

¿Tiene usted sangrado vaginal abundante?

2009-06-29T21:13:00.000-07:00

Rastro no es un sustantivo, es un sinónimo, tengo la certeza de eso, pero todavía no sé de qué, tanta claridad me volvería loco.

Mi trabajo consiste en juntar pellejos y construir conceptos. Llevo más de 48 horas de no salir a la calle, estoy gestando fobias. No puedo determinar en qué momento la pared deja de ser pared y se convierte en techo ¿el techo es una pared?

Tengo la certeza de que entre mis contactos de Messenger hay un necrófilo, estoy monitoreando nicknames para ver si puedo dar con él.
Estudio la ley de adopciones escuchando Frank Zappa, he estado fumando demasiado, siento que las palabras me tienen aprisionado en su mundo lechoso, realmente no veo de dónde viene su poder. Con la ley se construyó un sistema a base de vocales y consonantes, se codificó la existencia, creo que se hizo con el ánimo de tratar de comprender el misterio humano, así de perdidos estamos, así de solos nos sentimos.

Recorté este anuncio de la Prensa, y llamé, transcribo el resultado:

12:36 a.m.

Aló.
Sí.
Hablo por el anuncio del periódico
Es un procedimiento exclusivo para mujeres.
Colgaron el teléfono.

1:47 p.m.

Aló, si disculpe fíjese que estoy interesado en el estudio, mi vagina no para de sangrar.

Colgaron.

5:28 p.m.

Aló buenas tardes
Aló, por favor no vaya a colgar, es que le estoy hablando por un mi familiar que le da pena hablar.
Sí dígame.
¿En qué consiste el experimento?
No es un experimento, es un estudio de investigación que busca controlar las hemorragias vaginales profusas.
Y en ¿qué consiste?
En la intrusión de cápsulas terapéuticas en la vagina de la participante, una cada tres días por un período de seis meses.
¿Seis meses?
Sí.
Y ¿cuánto pagan?
Pues no pagamos, lo que estamos ofreciendo nosotros es una cura para el sangrado vaginal abundante y aquellas participantes que cooperen a cabalidad con el tratamiento puede que les salga gratuito.
¿A dónde se tiene que llegar para apuntarse?
Acá en la clínica.
Aaa… y en ¿dónde queda la clínica?
En la tercera avenida de la zona 5.
Más o menos por donde.
¿Conoce la cevichería Puerto Escondido?
Sí.
A una cuadra.
Gracias señorita.

Leche de Magnesia Phillips

2009-06-27T11:41:00.000-07:00

Succión: Estrella de encendedor sin gas

Estoy tosiendo mucho, me arde la garganta, siento gargajos calientes en mi garganta.

Licencias, licenciaturas, licenciado, autorizado para_____________. Conocimientos para ______________ animal de que pertenece a _______________. Tendrá un margen de ganancia en toda su vida biológica de ______________si hace ________________ y deja _________________.

No me atrevo a llenar los espacios.

Lineamiento: protuberancia bucal, carne rosada que se vuelve blanca.

Me arde el pecho “yapin acaba de iniciar sesión”, qué es una sesión, acudo otra vez a mi lugar común, a mis romprecéptos.

Naturaleza jurídica del universo: babosa blanquecina de entes espaciales.

Hoy estaba leyendo un libro de economía, y según el autor la función de la economía es utilizar los recursos disponibles para satisfacer necesidades, luego definía necesidad como la sensación de carencia de algo, me pareció una definición sobria. luego hicieron un listado de necesidades de lo más burgués, era un libro español, la mayoría de los guatemaltecos no se pueden dar el lujo de tener esas necesidades.
Descubrí a Modest Mouse y me siento burlado, no sé si están siendo sarcásticos, me están chingando o juzgando.

Estudio derecho penal escuchando Porter. Los delitos son procesos, los procesos siempre tienen algo de morboso, quiera que no una pizca de morbo habita en nuestra naturaleza. Lo enfermo nos llama la atención.
La doctrina dice que todo está condicionado, que somos una pequeña causa destinada a perseguir el efecto por toda la puta eternidad.

Esto se escucha falso, me siento falso.

ALCACHOFA

2009-06-27T11:37:00.000-07:00

2009-06-27T11:34:00.000-07:00

2009-06-27T11:33:00.001-07:00

alcachofa

2009-06-27T11:22:00.000-07:00

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